Kratos og Quasimodo stormet mot den svartmuskede kapteinen og rev av han parykken! "Ja, men faen! Du er skalla jo!" ropte Kratos. "Du er en av oss, de krigerske mennene som sliter med håravfall!". Quasimodo likte ikke helt hvordan situasjonen utviklet seg, og fant ut at det var på tide å stikke. Etter et langt kalas med mengder av stekt flesk og hjemmebrent sjanglet han ut av døren, og gikk bort til en gammel, keltisk offerplass. Quasimodo tok fram en Luger han hadde gjemt under pukkelen sin og avsluttet sitt miserable liv.
Dagen etter, da hanene begynte å gale og Kaptein Sabeltann allerede hadde satt kaffen på kok oppdaget våre to skallede venner plutselig at..

...de hadde helt glemt av de nydelige browniesene de hadde satt inn i ovnen kvelden før. De var nå helt svidd. FAEN, ropte Kaptein Sabeltann. Hva skal jeg nå bite i ved siden av kaffen?! Han plantet begge albuene sine godt på bordet og støttet hodet sitt i dem. Han så ekstremt sur ut. Plutselig kom Kratos labbende inn, fremdeles i kledd nattasen. Han hadde tydeligvis hørt hva Kaptein Sabeltann sa, fordi med ett utbrøt han: Kunne du ikke bare tatt de der...

og pekte på to kalde brownies som lå helt for seg selv utenfor vinduet. "Hiv og Hoi, nå er maten klar!" og føk ut døra. Kratos dro opp sverdet. Han snakket litt med det. "Skal jeg drepe ham?" spurte Kratos til sverdet. Han fikk et nei. Men han skulle drepe ham, men ikke enda. Kratos nikket, og ventet på maten. Kaptein Sabeltann for inn døra. "Vet du, hva sier du til å få et nytt navn?" sa Kratos. "Tjaa, hva da?" spurte Sabeltann. "Jo, jeg tenkte på..

"Alfons!" Kratos lyste opp i et smil så hjertelig at Kaptein Sabeltann øyeblikkelig begynte å gråte av glede. Kratos og den svartkledte, skallede kapteinen ble enige om at Alfons var tingen, og for å sette kronen på verket dro Alfons av seg løsbarten som dekket vorten han hadde vært så flau over hele livet. Kratos og Alfons spiste de to browniesene før de begynte å savne den misfostra, pukkelryggede fyren de var sammen med dagen før. Kratos rev av skorpen på utslettet sitt og spiste det, mens Alfons gikk ut for å se hvor Quasimodo hadde tatt veien.

Mens Alfons var ute og lette satt Kratos seg ned i sofaen for å ta seg en liten hvil, han var utslitt etter natten med den daværende kaptein Sabeltann. Plutselig mistet Kratos all kontroll og urinerte i hele sofaen, siden han hadde holdt seg i 3 dager pissa han jævlig mye. Han blei liksom aldri ferdig. I det pisstrålen så smått begynte å krympe, smalt døra opp! Der sto Alfons og Quasimodo, som etter ansiktsutrykk og lukt å dømme akkurat hadde rævkjørt hverandre. Da de så at Kratos pissa overalt brøt de ut i en endeløs latter, som etterhvert gikk over til en orgasme. De hadde nemlig saliromani (søk på parafili på wikipedia hvis du ikke vet hva det er). Da den endeløse orgasmen var ferdig gikk de bort til Kratos som akkurat var ferdig med å tømme seg. Så sa de, siden du pissa på deg og dreit deg ut no jævlig må du.....

"Lure veldig på hvorfor Quasimodo lever til tross for at han tok livet av seg!"
Kratos sa, som sant var, at han lurte veldig på dette, for han så Quasimodos krater i skallen og kunne legge sammen to og to. Quasimodo felte en liten tåre, spiste en muffins og fortalte rolig og behersket at pistolen han skjøt seg med var veldig finkalibret og at han derfor overlevde uten store problemer. Hovedpoenget var jo å få oppmerksomhet uansett! Både Alfons og Kratos lo hjertelig da de hørte om selvmordsforsøket, før de ble alvorlige igjen.
"Du husker vel at du skulle finne en tyggegummi med kanel-chili-granateple-kaktus-skinke-ostesmak?" spurte Kratos. Etter lang betenkningstid svarte Quasimodo med et sukk at...

Jeg har funnet den. Så gravde han dypt inn i rasshullet sitt og dro den ut. Der var den, tyggegummien med kanel-chili-granateple-kaktus-skinke-ostesmak. Det hang litt bæsj på den. Det går greit sa kratos og stappet den fornøyd i kjeften. Plutselig utbrøt Alfons, nå fikk jeg jævlig...

Ståpikk! Også voldtok han Quasimodo. Kratos fikk sjokk, og begynte å...

Slikke seg selv på albuen. Kratos og Quasimodo, som begge begynte å roe seg litt ned etter sjokket over Alfons sin voldtekt, ble nå ti ganger så sjokket.
Alle sto rundt omkring og prøvde å slikke seg på albuen. Alfons var fortsatt den eneste som klarte det. Kratos funderte på om det kanskje hadde noe å gjøre med at Alfons hadde en femti centimeter lang tunge. Han kom frem til at det nok ikke var det, men at Alfons hadde mystiske evner som ingen hadde visst om til nå.
Endelig klarte også Quasimodo det. Kratos syntes det var patetisk av Quasimodo å rive av seg tungen og så gni den over albuen.

Plutselig kom en liten gutt gående oppover mot bakketoppen hvor det lille følget sto. Gutten gikk bort til Quasimodo: "Hei du, hva driver dere med?"
"I ikkej o på ajbuen" sa Quasimodo mens tunga hans lå og sprella på bakken.
Kratos kom bort for å oversette hva Quasimodo sa.
"Han sa at pikken hans er større en din" Alfons lo seg ihjel av denne morsomme vitsen.
Alle løp bort til Alfons for å se om de kunne live ham opp. Imens fortalte gutten at han het Herbert Bjartmar Fredriksen. De ble enige om å kalle ham Herbert Bjartmar Fredriksen. Dette syntes gutten var en bra idé.
Så kom de fram til Alfons etter en to dagers løpetur, selv om Alfons bare lå ti meter unna. Plutselig så de...

"vi er sultne! Vi kan ikke gjennopplive Alfons enda!" Så tok de seg en tur ned til Burger King. De endte opp med å drepe tre kokker, å ta dem med seg opp til hytta, for så å steke dem å spise dem. De tok også ett glass julebrus hver. Alfons, som lå bevistløs på bakken, hadde de glemt. Så gikk de for å se på TV. Etter time hvor de så på favorittfilmen til alle sammen, "Top Gun", husket de på Alfons. "Vi får vel hjelpe ham." sukket Kratos.

5 minutter senere satt Alfons fornøyd ved siden av dem. Han gnagde fornøyd på en hånd, å spurte om de kanskje kunne forlate hytta, å dra på ett stort og fint eventyr. "Hvor da?" spurte Kratos. "Vel, vi kunne dratt herfra å rett til Hellas!" sa Quasimodo. "God ide!" sa Herbert Bjartmar Fredriksen. "Kan han lille gutten være med da?" spurte Alfons. "Tjaaa, hvis han klarer å drepe og voldta. Klarer du det, gutten min?" sa Kratos. Herbert Bjarmar Fredriksen tenkte seg om før han sa svaret:

"Ja!" Alle ble enige om å voldta å drepe alle som kom i veien for dem. Alle likte ideen, så de pakket sekker. Men så banket det på døra. Kratos dro opp sine vakre Blades of Chaos, og åpnet. Utenfor sto ingen ringere enn:

Chuck Norris!

Desverre var Chuck Norris midt inne i en kraftig sex-orgie med Amy Diamond, Anne Cath Vestly og en stor Araberhest.

Kratos og Alfons blei stående og massere hverandre til det makabre synet, mens Quasimodo og Herbert, som var midt i en heftig diskusjon om hvilket Aqua-album som var best, ikke merket noen ting.

Da Chuck Norris hadde gjort seg ferdig, stelte han seg framfor Kratos. Begge så på hverandre i 3.23 sek før de kastet seg om halsen på hverandre og satte i et heftig tungekyss...

og prøvde å gjenskape en scene fra brokeback mountain. plutselig kom Haggard løpende fram med en frossen dildo i hånda og skrek:

"JEG VIL OGSÅ VÆRE MED!"

Det ble en liten pause. Plustelig utrbøt Chuck Norris: "Fuck you, han er min!"
Haggard ble såklart ekstremt lei seg, så lei seg at han rett og slett begynte å gråte. "Javel", sa han, "Da får jeg vel gå å pule meg selv da, viss jeg ikke får være med dere"

Og slik gikk det. Haggard gikk på gråten inn døra, med den frosne dildoen i hånda, mens utenfor drev Chuck og Kratos og eksperimenterte med de verste kama sutra stillingene.

Chuck Norris masserte Kratos ømt på skuldrene og hvisket kjærlighetserklæringer i øret til den skallede kjekkasen. Kratos ble riktig så smigret og gjengjeldte tjenestene ved å kalle Chuck Norris en sexy skjegg-øgle, men dette falt ikke helt i smak. Med en rett høyre som kunne ta livet av de fleste, etterfulgt med et kjevleslag og litt teabagging gikk Mr. Norris til angrep. Kratos forsøkte å skrike og banne på en gang, men begge delene ble effektivt forhindret av Chucks massive pung. Etter en del tumulter klarte Kratos å dytte vekk Norris. "Din halvfeite komodovaran!" ropte Kratos høyt og skingrende. Chuck Norris parerte med en fornærmelse angående Kratos' håravfall, men..

Han tok seg ikke nær av det. Kratos mente nemlig at han passte å være skallet, og at han var ultra sexy. Norris deiste Kratos i bakken, og fortsatte å teabagge ham. Kratos var nå ekstremt sint, og etter endel forsøk greidde han å bite tak i løkene til Chuck, som vræælte i smerte. Etter bittet, skallet Kratos til. Hardt. Pungen til Norris hadde fått et stygt hull etter bitinga til motstanderen, og nå randt bokstavlig talt massen ut. Det som en gang hadde vært det mannlige kjønnsorgan var nå blitt det mannlige grøtorgan. Kratos trakk raskt hode til seg for å unngå grøten som nå kom veltende ut i lange baner.

Quasimodo slang seg fort ned på gulvet og begynte å sleike det opp,

Kratos så på Quasimodo der han lå å sleiket det ekle opp. Kratos, som klarte ikke å konsentrere seg om kampen, dro opp sverdene og kuttet hodet av Quasimodo. "Hell yeah!" skrek Kratos, før han dro opp sin svette penis, for å drepe Chuck. Han løp mot Chuck, som gjorde seg klar med sine baller. De hoppet mot hverandre i et siste seksuelt oppgjør! Penisen traff ballene. Det var et ekkelt syn. Mens de lå slik å prøvde å få dødelig orgasme, tok Herbert en kniv, og stakk den langt inn i rassen til Chuck! Han skrek, og snudde seg å så på Herbert. Hva ville skje?

Med Herberts kniv stukket opp i anus, fikk Chuck en merkelig trang til å hoppe opp og ned på et bein, mens han snurret rundt og sa "Vil fruen kjøpe blomster?

Kratos, som fra før av hadde blitt mistenkt for å være en kvinne i sint-skallet-greker-forkledning, tok dette som et grovt personangrep, og ble såret. Han knakk sammen i en storm av buser og tårer. Da så Herbert sjansen til å masere Kratos' øre. Idet Herbert lente seg over mot Kratos for å masere øret hans, ble han...

Stein kåt.

Kratos fikk naturligvis en så hard bender'n at buksa sprakk, og det ble litt rabalder ut av det hele. Kratos rødmet og forsøkte å skjule stoltheten sin bak en bukett med tusenfryd og petunia kjøpt på Plantasjen, mens Herbert siklet på den stripete genseren sin. Chuck Norris kjente seg ganske sulten og bestemte at han og Kratos skulle drepe Herbert og spise han. Da Herbert fikk nyss i planene løp han for livet ned mot..

Spar. Der gjemte han seg i ferskvaredisken og gjemte seg i nesten to år. Da han kom utfoldet et nytt episk eventyr seg. Verden 2010. Han så:

En verden tatt over av Activision. Actvision melker alle spillserier i verden og er kommet til Call Of Duty 78. Men plutselig må Herbert..

noe så fryktelig på do. På vei til nærmeste Port-a-potty, blir Herbert overfalt av en raner med finlandshette! Mannen...

...tar fram en pistol og holder den mot Herberts hode, og ber ham om å gi ham alle pengene. Men siden Herbert for tida ikke hadde penger på seg, var dette nytteløst. Raneren sier: "ok, men da må vi finne på en annen straff til deg..." Han sier at Herbert må...

bli skutt i hofta to ganger og løpe naken rundt kirka. Han svarer...