Denne bloggen er skrevet av: Ursa Minora, Nintendodude og FlakeyMetal.

Verden er full av spørsmål vi ønsker svar på. Verden er også full av spørsmål vi ikke ønsker svar på. Vi har vært så snille og besvare de dummeste spørsmålene som roterer rundt i de dumme hodene våre.

"Blir softis til hard eller flytendes avføring?"

Med andre ord: Tiss eller bæsj (tihi)? Det er en rekke smartasser som sliter med å finne et konkret svar på dette spørsmålet. Softis er jo ikke en flytendes vare i original innpakning, men det er heller ikke spesielt fast. Det er... Bløtt!!! Men siden isen smelter ute i sola når det er 20 grader, så er det vel ganske selvfølgelig at den smelter i menneskekroppen, som er på 37 grader. Men svaret vi leter etter her er faktisk begge deler. Når iskremen smelter blir det til fløte, og fløten blir spaltet opp til vann og "pure" fløte. Vannet blir til piss, og resten blir en håndfull med dritt.

P.S: Eventuell kjeks og strøssel vil også blir spaltet opp til dritt. Og er du typen som spiser begeret, så kan jeg bare si at dette hadde tatt seg ut om det ble til væske.

"Vil du dyppe testiklene dine i ei gryte med kokendes vann, eller vil du legge dem i ei kjøttkvern?"

Dette er den nye «høna eller egget?».

Her er det delte meninger. Flakey mener at man mister den gode essensen ved å koke dem, derfor bør de kvernes, til tross for at de blir til ballekjøttdeig. Det forsvarer han bare med at man kan tilsette egg, salt og pepper, og vips: Ballekjøttkaker! Og han påstår at de smaker godt, siden testiklene har beholdt den gode essensen. Dette medfører jo selvsagt fordeler som at ingen kan sparke deg i ballene osv.

Nindude derimot ville kokt dem, siden han da beholder dem. Og om han skulle hatt lyst på litt ballekjøttkakaker, så kunne han bare stukket innomm Flakey`s hus. Og om man koker dem så mister man nok følelsen i dem, og da gjør det heller ikke noe om enn blir sparket i ballene. I tillegg er baller den nye rosa, og det er helt "ut" å være ballelaus for tiden.

Ursa Minora holder seg derimot taus angående dette spørsmålet. Det kan hinte til at han angrer på sitt valg.

"Hva er forholdet mellom hund og eier?"

Tror hunden at han dater eieren? Har hunden lyst til å hoppe til sengs med eieren? Tror hunden faktisk at de er et par? Eller er det motsatt? Ursa mener at dette avhenger om noen av de er zoofil eller humanofil, noe han har rett i. Flakey på sin side har en teori om hvor tydelig det faktisk kan være i enkelte situasjoner: Når eieren kommer hjem blir han overfalt av sin «kjære». Hunden tigger etter mat siden han vil ha en romantisk middag alene med eieren. Etter maten begynner han å sleike eieren, noe som ifølge Flakey er et tegn på forspill.

"Brenne ned huset til naboen din, eller skyte han?"

Her er det mange grunner for å gjøre begge, men alt i alt er det best å brenne ned huset hans. Det er lettere å unnslippe en slik forbrytelse, siden det kan være et uhell. Det er derimot vanskeligere å si at det var et uhell når det er et skuddsår i brystet hans. En annen ting du kan gjøre om du brenner ned huset, er å storme inn og redde han. Dette vil gjøre deg til «dagens helt» i lokalavisa, og da får du endelig noe å henge på kjøleskapet.

Og om du skulle ta fra ham hjemmet, så tar du bort alt han eier av verdi. Dette kan gjøre at han blir så deppa at han dreper seg selv, og da har du slått to fluer i en smekk. For du får ikke det resultatet om du går motsatt vei. Han kan liksom ikke bli så død at han tenner på huset sitt, om du skjønner hva jeg mener (tviler på at du forstår).

Men det enkleste ville vært å holdt seg i senga den dagen...

"Hvem ville vunnet bitchkampen mellom Anna Anka og Mr. Tingle?"

Det er åpenbart at dette er en jevn kamp, som vil innholde mange feige slag i ballene (ja, begge har baller). Det er ingen tvil om at Anna Anka ville vært en god motstander i hvilken som helst bitchkamp, men vi setter alikevel pengene våre på Mr. Tingle, fordi han kan gjøre alt ifra truserøsk til bitchslap med sine magiske ord. Han er også den av de to som har best tilgang til Majoras Mask, og kan han få evnen til å sende månen rett inn i tryne på Anna Anka. Seieren ville gått til vår feminine, lille kartselger.

Enda en toppliste. Fra meg denne gangen. Jeg har tenkt til å komme med flere slike «Topp 7»-lister utover sommeren, og jeg starter med de verste måtene å drite seg ut på. Her skal det nok finnes noe som alle og enhver kan kjenne seg igjen i, og det er bare til å innrømme hvilke DU har opplevd i kommentarfeltet under.

Topp 7, because i like to take three steps back.

7.

Du er mann. Du singel. Du er lege på Haukeland. Du er faktisk Kirurg... Og du er nekrofil! I hver alvorlige operasjon så «feiler» du, slik at du i ettertid kan fappe til det døde like. Du filmer også liket i etterkant, slik at du kan legge det ut på feil Tube-channel. Og det verste er at du slipper unna med det. Skam deg!

6.

Du er en maskert raner som robber en bank med hjelp av en gunner. Plutselig hopper en mann i 50-årene på deg og prøver og leke helt. Uten å tenke så drar du opp pistolen og skyter mannen i magen, og løper mot utgangsdøra. Du hører den skutte mannen bak deg si: «I'm your father». Du biter fem på, og snur deg brått. Du tar av maska, og kaster deg på kne ned ved siden av den skadde mannen. «Nooooooooooooooooo», roper du. «Høhø», ler mannen mens han harker blod. «It's just a clichè». Da går det opp for deg at mannen har lurt deg, og så braker politiet inn og henretter deg på stedet (I thought this was America)!

5.

Du spiller helt utrolig mye rollespill, og en dag blir du forelsket i en av karakterene i spillet. Du begynner å date personen hver kveld, og til slutt frir du. Du inviterer hele slekta til bryllup, og det er ikke et veldig stolt øyeblikk når du står på alteret med spillkontrollen i handa. Folk stirrer på deg, og du blir (nesten) maksimalt latterliggjort. Du bør heller ikke glede deg til bryllupsnatta...

4.

Du er på fyllefest på en transebar i Thailand, og avslutter natten med å bryte deg inn i den luksuriøse dyrehagen. Resten er uklart, men neste morgen våkner du opp ved siden av en svett og lopperik Orangutang... O´boy!

3.

Du er en Metal-elsker. Av den typen som maler seg i trynet, og har langt, sort og flassete hår. Du sitter og hører på Katy Parry. Og på toppen av det hele så sitter du faktisk og ser på Farmen, og da kan det vel ikke bli verre, eller? Jo, for du sitter faktisk og onanerer til Farmen, og tar helt av idet Gaute Grøtta Grav intrer. Og akkurat i det øyeblikket så braser kjæresten din inn i rommet og buster deg. Ikke et stolt øyeblikk..

2.

Du skal gifte deg. Dagen starter med at du styrter en litt for gammel boks med Makrell i Tomat.

DINGDINGDING! Dagens nøkkelord er tomat!

Anywho, dagen har som sagt kommet, og du står oppe ved alteret, fortsatt med den dårlige frokosten i magen. Bruden kommer opp, og i det presten skal til å vie dere, må du bare si: «Brb, skal bare på do en liten tur». Etter en god halvtime med old-school diaré, så er du på plass igjen. Og i det presten sier «Du kan nå kysse bruden», så oppdager du at det ikke blir noe kyss på deg, siden ånden din stanker av makrell... Og et hint av tomat (DINGDINGDING!!!)? Etter bryllupsnatten er du selvsagt utslitt og svett... Etter en lang anstrengende natt (alene) på toalettet! Dette er garantert noe av det flaueste du kan oppleve, og det kan hjemsøke deg til graven. En god grunn til å skamme seg!

1.

Nå har vi kommer ned til den aller siste. Det flaueste av det flaueste! Det man alltid skal skamme seg over! Og det verste er at dere alle sammen har opplevd det. Og siden noen sikkert vil lese slutten selv, så skal jeg ikke spoile den direkte for dere (that makes sense...). Spoiler: NUMMER EN: Tisse på seg. Tihi!

Neste gang: Topp 7: Måter å få varme i en elekstrisk ovn!

Han er kanskje GR`s viktigste og snilleste bruker. Han er den som får forumet til å gå rundt. Han er selve kjernen i Gamereactor. Ja, jeg snakker selvsagt om FlakeyMetal.

Han har bare vært her i et par måneder, men har allerede oppnådd store ting. Han har forandret forumet til det bedre, uten tvil. Hva er grunnen? Mest sannsynlig hans ekstreme aktivitet. Han står allerede bokført med 45 innholdsrike kommentarer og 14 sendte PMer. Han har faktisk ofret en halvtime for å skrive en blogg! Dette har selvsagt resultert i TO hele sider i gjesteboka. Og på toppen av det hele: HAN HAR SKREVET EN PRESENTASJON FOR *insert nasty word*!!! For ikke å snakke om at han har fylt ut info-margen til høyre i krypinnet...

En annen faktor som har hjulpet han til høvding-status, er hans snille personlighet. Sier du «hei» til ham, så svarer han det samme tilbake, pluss at han har lagt til en smiley. Dette har fått meg til å innse hvor perfekt han er. Han er idolet mitt! Han er så kjekk at jeg tror jeg skal tatovere avataren hans utover hele ræva mi! Skal også sende han 1000 kroner over nettbanken nå, bare for å bevise min respekt.

Hadde han ikke et annet navn før? Jo, før het han Mobil123, men den brukeren slettet han. Når han kom tilbake så var han mer sexy og awesome enn noen gang! Han er som en far for alle oss andre på forumet. Han er et prakteksempel på hvordan en GR-bruker skal være. Vi må levle et par ganger til, før vi er på nivå med han, for å si det sånn.

Han er så overlegen i forhold til oss andre, at jeg ikke kan se for meg at han spiller i det hele tatt. For i mine tanker kan jeg ikke se for meg at han er på lik linje med oss andre, usle GR-brukere. Han får oss til å se ut som havregrynen i «Go' morgen»-yogurten, mens Flakey selv er skjéen. Bare tanken på at han ikke er blitt månedens bruker, gjør at jeg får lyst til å jule opp redaksjonen, og opprette en lokal puste streik.

La oss bare innse det, GR ville implodert uten FlakeyMetal, så la oss alle hylle ham!

Flakey er en 16 år gammel gutt fra Nedre Eiker, like utenfor Drammen. Han er en nokså normal gutt, med unntak av en ting... Han kan snakke med mat i munnen, uten å spytte rekesalat i trynet på vennene hans. «Men hvordan er det mulig?», tenker du.. Vel, Flakey klarer det siden han har to munner. For å være ærlig, så har han dobbelt sett av alle kroppdsdelene. Fire armer, to neser og 20 tånegler... Ja, du skjønner tegninga.

Flakey er ingen mutant, han er mer et spuermenneske. Siden han har dobbelt sett av alt, så er han selvfølgelig dobbelt så awesome som alle andre. Alle elsker, Flakey, han er jo «dobbelt-mannen», også kjent som «Edderkoppen». Flakey kan gjøre alt alle andre ikke kan gjøre. Det er vel derfor alle misunner han, og ser opp til han.

«Men hvilke andre fordeler er det Flakey får?», spør du kanskje. Vel, han har jo 360 graders syn, noe som kan virke svimmelt, men han får mange fordeler med det. For eksempel: Dette er vel det alle hjemmesittende ungkarer drømmer om. Spille og se på porno samtidig. Vel, med fire armer, fire øyne og to hjerner så kan han konsentrere seg om to ting samtidig, se på to ting samtidig og utføre to ting samtidig. Her kan han både spare tid og energi.

En annen ting han kan spare tid på, er doturene hans. Altså, han kan tømme blæren/tarmen sin dobbelt så fort som alle andre, siden han har to tissefanter og to rumpehull. Det kan selvsagt være litt problematisk med å tørke seg bak to plasser, men med fire hender så blir det en enkel oppgave for en fyr som Flakey.

Siden Flakey er überpopulær, så drar han mange damer. Og det er alltid et vanskelig valg hvem han skal gå til sengs med, men han kan selvsagt velge to, siden han har dobbelt utstyr.

Det er så uendelig mye han kan gjøre: Han kan snakke i fire telefoner samtidig, han kan dobbeltdate, han kan date seg selv, sove dobbelt så lenge, synge duet alene, spille Co-Op med seg selv, høre på forskjellig musikk samtidig, jobbe og sove samtidig, jobbe for to personer, få to koner osv... Og han har alltid sin beste buddy med seg; nemlig seg selv. Han kan til og med hoppe på trampolinen for to personer! Han er ustoppelig!

Men dette er slik vi liker å tenke på Flakey...

Egentlig så finst det så alt for mange dårlige sider med å være et monster som ham. La oss gå tilbake til det med å dra damer. Seriøst, hvem vil gå i sengs med en edderkopp lignenes mutant. Vel noen, men han får ikke det beste utvalget. Han får bare dem som har fetish for menneseklige edderkopper.

Og la oss ta doturene hans. De er ikke så luksuriøse som jeg først overbevsite dere om. Han kan jo tross alt bare sitte på doen med ei ræv samtidig, og da tar det like lang tid som med en vanlig person bruker. Eller, faktisk så tar det lengre tid. Han spiser jo for to personer, noe som betyr at han har avføring for to personer, noe som igjen betyr at han går på do for to personer. Han bruker altså dobbelt så lang tid som andre folk. I tillegg må han vaske og tørke fire hender, noe som også er tidkrevende.

Flakey må også klippe seg, slik som alle andre. Men siden han har to hoder, så blir frisør-regninga dobbel. Da er det plutselig ikke noe igjen av dobbelt lønna. Igjen så ser vi den mørke siden med å være et dobbeltmenneske. Og med sine to forskjellige hjerner, så ender han ofte opp med å krangle med seg selv. Alt ifra om hvilken dame han skal date, eller om han skal drikke Cola eller Pepsi. Dette har resultert i mange ukule slåsskamper med seg selv.

Han har også dobbelt med svakheter. Det har skjedd mange ganger at jenter har sparket han i understellet, noe som har resultert i dobbel smerte. Og siden han har to munner så maser han mer enn en vanlig person, noe som gjør at folk unngår ham. Han har også to magesekker, som gjør at han må spise mer, og da blir det flere tungvinte doturer. Han er i tillegg direkte stygg! Så det suger nesten å være et dobbeltmenneske.

Og på toppen av det hele så har han dobbelt så stor sjanse for å få sykdommer som for eksempel kreft, siden han har flere organ å få det i. Så det er ikke så kult å være et dobbelt menneske som Flakey alikevel... Eller?

Når alt kommer til alt, så har Flakey to navler, og det er det som teller. Ingen kan ta det fra ham, og dermed kan ingen ta æren fra ham!

Og siden jeg bare klarte å google frem muterte radioaktive barn fra Øst-Europa, så slår jeg bare til med et totalt random sommerbilde som viser sola i all sin prakt.

OBS: Er du av typen som lett blir påvirket, så bør du IKKE lese denne bloggen. Jeg tar ikke ansvar for ditt «tilfeldige» dødsfall i ettertid.

Velkommen til den ultimate guiden for de som vil drepe seg selv. Jeg en veteran når det kommer til selvmord, så jeg kan mine saker. Og i et forsøk på å hjelpe dere med å drepe dere selv, bestemte jeg for å lage en slik guide. Jeg leide inn 8 mexicanerer til å teste ut disse *sett inn valgfritt adjektiv* selvmordsmetodene.

Drit i hengeløkker og pistoler, og prøv å vær litt original!

Kvel deg selv med telefonledningen:

Om du nettopp har fått en telefon fra banken, hvor de sier at du skylder 200k, så er løsningen aldri langt unna. Ta telefonledningen rundt halsen og prøv å kvel deg selv. Dette kreves en god dose vilsjestyrke, siden det (nesten) er fysisk umulig å kvele seg selv. Trådløse telefoner funker de óg, men det blir desverre litt tungvindt.

Glidemiddel-metoden:

Dette går rett og slett ut på smøre seg inn i glidemiddel, for så å gå inn i gasskammeret. Siden kroppen din da blir så sleip og klissete, så har du ingen mulighet til å komme deg ut igjen. Nå er det ikke alle som har et gasskammer i hagen heller da, og for de finnes det alternative løsninger: Dere kan for eksempel låse dere inne på et rom og se alle alle norske filmer noen gang laget... I strekk! Overlever du det så er du ganske syk (siden du dør av tørste lenge før du er ferdig. Men da er det vel utsultning du dør av? Drit i det, det viktigste er at du dør).

Drikk noe du ikke bør drikke:

Dette er en klassisk måte å dø på. Det er også mange som har gjort dette på uhell. Kjente en gang en fyr kalt Knut-Kristoffer som drakk Cola istedenfor Pepsi, og det er vel lite overraskende når jeg sier at han er død nå. Uansett, de finst faktisk farligere ting å drikke enn Cola (!!!). Vi har for eksmepel en god del gifttyper å velge mellom, men gift blir litt for vanlig. Og du vil vel ikke dø på en vanlig måte? Vil du? Nettopp. Det er derfor jeg foreslår min spesialitet, nemlig sement. Denne gråe eggidosisen renner sagt og sikkert ned i kroppen din, og til slutt stivner den. Og når det stivner, så er du garantert død (ellers synst jeg virkelig synd på deg).

PS: Sement er drit varmt, så det er stor sjanse for å brenne seg på tunga.

PSS: Jeg anbefaler alle å holde seg for nesa når de drikker sementen, siden det smaker som en sigarett som har blitt dyppet i rekesalat.

Bli drept av en haug med aper (med vilje):

«Hvordan kan jeg bli drept av aper, på vile?», er det du tenker nå. Vel, det er enkelt. Du smører deg inn i Banana (pålegget), og så tar du turen innom kontoret til de høyt kvalifiserte apene (GR-staben, høhø), og de river deg opp i fillebiter på null komma nix. Desverre for dem blir all Bananaen blandet med blod, gørr og alt annet som måtte befinne seg i den deilige kroppen din.

Feit deg opp:

Spis så mye kaker og bacon du bare orker, så vil du før eller senere dø. Dette kan kanskje virke som litt luksus i starten, men det er ikke så kult lenger når du ikke kan reise deg fra sofaen uten å få hjerteinnfarkt (men heldigvis så slipper man å reise seg fra sofaen så lenge man har ei dame tilstede. Men nå er det jo vanskelig å få seg dame når enn er 300 kilo, og prøver å drepe seg selv).

Dostreik:

Dette går ut på at du nekter deg selv å gå på do, og til slutt eksploderer du (tror jeg). Dette kan også utføres om du går inn for en aldri så liten fappestreik.

Dusj deg ihjel:

Glidemiddel er igjen en sntral ting i denne metoden. Man smører helle dusjen med glidemiddel, utenom kranen, for den skrur du på full varme og stryke. Så smører du hendene inn i glidemiddel, slik at du ikke kan skru av kranen. Du kan heller ikke komme deg ut av dusjen, siden alle forsøk på å bevege seg, vil resultere i at du glir og går rett på trynet. Du vil altså bli kokt levende, uten å kunne stoppe det. Denne løsningen er ikke veldig effektiv, den er dyr (varmtvans-rekninga) og den er direkte idiotisk. Men for de som er spesielt intereserte så kan dette være en kul måte å ta avskjed med denne verdenen på.

Håper jeg har gitt deg mange syke idéer nå. Lykke til!

PS: Samtlige mexicanere døde under forsøkene. La oss vise litt respekt og ha 5 sekunders stillhet.

Jepp, denne lille rakkeren er dødsfarlig.